Výborne napísané! Určite každý z nás pozná aspoň jedného toxického človeka .. dôležité je, koľko mu dovolíme, aby na nás vplýval 😉
O tomto tématu se chci rozepsat už delší dobu, je to velmi obsáhlé téma s vlastním prožitkem, které vytahuji na světlo postupně už léta, takže to asi nebude poslední můj vklad k jeho léčení a zvědomování.
Toxický stud a toxická vina se často zaměňují, proto existuje jasná a srozumitelná definice, která by vám měla pomoci si ten vnitřní mechanismus ujasnit.
VINA: Já jsem udělal(a) chybu.
STUD: Já jsem ta chyba.
Zatímco vina a sebeobviňování souvisí s činy, které se staly, nebo se dějí. Stud je kompletně jen o vás, konkrétně o vašem pocitu špatnosti ze sebe, kdy jen vaše čistá přítomnost, bez jakéhokoli činu, je zavrženíhodná a špatná.
Toxický stud vzniká už v ranném dětství a to zejména soustavným ponižováním a jakýmkoli verbálním, emocionálním, nebo fyzickým zneužíváním. Jde o dlouhodobé psychické, či fyzické týrání, jednání bez empatie a za účelem zbavit se zodpovědnosti a vyvolávat stud za každé situace nikoli proto, že jste něco udělali špatně, ale za to, že nejste nikdy dost… vždy vám něco chybí a nebo přebývá, nikdy nejste dost krásní, chytří, talentovaní…. a to je důvod, proč se za sebe musíte stydět.
Vaše každodenní ponižování tedy nevychází z vašich činů, ale z vaší domnělé fyzické nebo psychické nedokonalosti. Jste biti za něco, čím jste jiní a odlišujete se. Jste špatní za váš fyzický vzhled, ale také za to, že jste moc pomalí, nebo máte vady řeči, nebo jste blbí na matiku, všechno vám padá z rukou, nejste jako brácha, ani ségra, ani jako sousedovic génius a spoustu dalšího, co je na vás JINAK 😡
a pak na vás nic být ani nemusí (ono taky nikdy ve skutečnosti nic špatného nikde není) a není vás za co bít, ale ten, kdo vás bít chce, ten si hůl vždycky najde…
Ten někdo je NARCISTNÍ RODIČ (vychovatel, pokud vás nevychovávali vlastní rodiče) ať už přímo s touto poruchou osobnosti, nebo v nějaké formě manipulativní (není to samé co narcista) rodič. Rozdíl mezi manipulací je ten, že manipulativní rodič má svědomí a občas také uzná svou chybu. Narcista nikdy chybu neuzná a pokud ano, musí z toho mít prospěch, tedy není to nikdy upřímná omluva, ale něco, čím sleduje například záměr si vás udržet.
Jak se projevuje narcistní rodič?
-rozlišujeme dva typy: grandiózní (zjevný projev já, já, já) a skrytý (maska hodného obětavého, skvělého otce či matky, partnera, pracovníka, kde sleduje záměr udržet si image nejlepšího člověka).
– rozpor mezi jeho činy a skutečností
-nemocná matka, která umírá už 20 let (a pořád nic) a všichni kolem ní ji obskakují a plní její potřeby
-extrémní člověk, buď je něco naprosto úžasné, nebo naprosto hrozné a nic mezi tím
-nikdy nedovolí, abyste byli nad ním a vynikali
-nesnese, když se cítíte dobře, zatimco on ne
-odmítá vaše potřeby, vy musíte plnit ty jeho
-odmítá sex partnerovi (nástroj moci) nebo naopak vyžaduje sex pořád – záleží jaké má potřeby druhý rodič, narcista bude dělat přesně opak.
-bez něj to nejde, zabývá se tím co je úžasné, krásné a perfektní, věří ve svou výjimečnost nad davy lidí, chce přehnaný obdiv, není schopen lásky, on je oprávněn k jakémukoli chování vůči svým blízkým, vše je za zavřenými dveřmi, navenek je dokonalý rodič, využívá své nejbližší k dosažení toho, co chce i ke svému společenskému statusu
-může být také přehnaně starostlivým rodičem a dělat pro něj spoustu věcí, ale podle svých potřeb, ne podle potřeb dítěte, často mu zasahuje do soukromí, musí se hlásit, dítě nemá ani chvilku pro sebe, je tu hlavně pro rodiče
-výměna rolí – dítě dělá rodiče jemu
-závist a žárlivost na dítě (matka na dceru, když má větší pozornost otce, nebo na její krásu)
-snažíte se získat u něj uznání, ale nikdy se to nepodaří (dárek s hnusnou reakcí)
-zdůraznění jak se mu něco jeví, ne jak se cítí dítě (stydím se že brečíš, proč mě nezajímá)
-nepodporuje ale ponižuje
-neví si rady se svými emocemi!!! Odtud extrémní vztek, který si vybíjí na dítěti z rozmaru jen proto, že má blbou náladu (schová za výchovu)
-hyperkritický a srovnávající, lživý
-nemá hranice! Dovolí si vůči vám všechno a myslí si, že může všechno
————————————————
Kdo měl narcistního rodiče a nese si v sobě hluboce zakořeněný stud, ten také následuje v dospělém životě tyto vzorce dál ve vztahu s narcistickým partnerem. To je pro lidi s toxickým studem naprosto typické. Tyto vztahy opouští velmi těžce, protože v nich celou dobu věří, že oni jsou ta chyba a mají se za co stydět. Pro jejich nacistického partnera nikdy nejsou dost krásní ani dostateční. Ani být nemohou, narcista je používá jako snadný a nejvíce zranitelný terč, do kterého se smí beztrestně trefovat. Studem zasažení lidé totiž nemají pevné a zdravé hranice, jsou zvyklí být hromosvodem pro narcistu, který vše hnusné, co dělá, naprosto bez svědomí a výčitek, obrací proti nim. Je to proto, že ty nejsi dost… kdybys to udělal(a) takhle, tak jsem se nemusel tak naštvat, kdybys vypadal(a) líp nemusel jsem tě podvádět. Tato spirála vyvolání studu za zdánlivý nedostatek, i když nic špatného nedělá, je nekonečná dokud oběť nepochopí, že chyba není v ní, ale nemocný je tu narcista, který se nikdy nezmění a nikdy nepřijme zodpovědnost za to, co dělá.
Jeden příklad ze života s narcistním rodičem:
Narcista nesnese, když se cítíte lépe než on!
Nesnese, když má špatnou náladu (tu má většinou, protože nezvládá své emoce a vy přijdete jako dítě ze školy s úsměvem. Být spokojení a v pohodě smíte být jen tehdy, pokud má narcistní rodič dobrou náladu. Nálady ale mění jako jarní počasí, tudíž jste neustále ve střehu. Nesmíte být ani výš, například ho zastínit logickým argumentem. Nechce pro vás dobro, to jen pro sebe. Když má špatnou náladu, udělá si z vás hromosvod a vysype na vás všechen svůj vztek. Hlavně pak miluje, když máte nějaký úspěch, jste například zamilovaní, okamžitě přijde s něčím, aby vám “srazil hřebínek” což přizná i nahlas bez skrupulí. Zakáže vám ten vztah, nebo vás nikam nepustí, znemožní vás. Má z toho radost. Miluje když brečíte. Teprve ve chvíli, kdy vás dostane na dno, je spokojený. Vesele se usmívá, je mu dobře, když pláčete. Je nakrmený vaší energií a opět v dobré náladě. Schováváte se, ale stejně si vás najde a najde si i záminku, vy neustále ve střehu děláte vše, aby záminka nebyla, on ji najde vždycky. Nevynesla jsi koš. Vždyť je skoro prázdný (na to čeká, vaše odpověď je hadr vhozený do ringu)… jsou tam zbytky, smrdí to, copak to necítíš? Necítím…. a už to jede. Řev, nadávky, stud že jsem ho nevynesla, křivda, ponižování, zakomponuje do toho všechno od školy po váš vzhled. Pak vítězně odchází. Nakrmený.
Žijete v tom 10 let, každý den něco… hlavně ponižování, aby se přes vás ukázal….
Co pak? Každý i velmi zasloužený úspěch a radost, vaše šteští, lásku, dobrou náladu… máte spojený s takovým negativním emocionálním nábojem, že máte strach to projevit. A když projevíte, okolní svět vám dá znovu facku, protože se za to ve skutečnosti stydíte – i za to, že jste dobří. Jediné řešení je přestat tomu věřit a vyléčit to. Vy nejste chyba.
Pro o člověka s toxickým studem je velmi těžké rozpoznat, kdo to s ním myslí dobře a kdo ne. Narcistický rodič to s ním jako a dítětem měl myslet přeci dobře, měl ho milovat, jako správný rodič miluje své dítě, a nechápe velmi dlouho, že to, co narcistický rodič předváděl, to nebyla láska ani výchova, ale zrůdné chování, kterým dítě týral a nechal ho věřit ve vlastní špatnost, aby si sám udržel status vlastní nadřazenosti. Narcista je zraněný člověk, který zraňuje… to ale není omluva. A následky jsou bohužel pro vývoj dítěte devastující.
Stud totiž brání v rozvíjení talentu, v projevení se, nutí nás se skrývat, je typický pro lidi schovávající se v černém oblečení, pro lidi velmi talentované, krásné a úžasné, kteří o tom, ale nemají ani tušení, pro lidi geniální a s darem, kteří jsou oceněni až po smrti, nebo z jejich práce profitují jiní, protože se neumí prodat. Stud zabraňuje prožívat naplněné vztahy, nutí lidi být v izolaci, brání slovnímu projevu, přináší pocit neohrabanosti a trapnosti v normálních životních situacích. Přináší vztahy, kdy si z nich ostatní dělají obětní beránky a chovají se bez omluvy, křivdí, pomlouvají, vytváří si domněnky a pak mají pocit, že to jednou omluvou a kytkou smetou ze stolu, protože tyhle “trubky” jim stejně odpustí. Jsou to lidé podvádění, ve vztazích vždy ti druzí, protože na nic tak moc nezáleží. Mají o sobě nízké mínění. Nebo jsou to perfekcionisté, co navenek působí úspěšně, ale pochvala je neuspokojí, hned jdou na další metu. Lidé, co si neumí užít úspěch a co si ani nedovolí prohlásit, že úspěšní a dobří jsou. Stydí se dál i za své úspěchy. Druzí by chtěli být jako oni, ale to tito lidé ani nevidí. Nebo se pořád srovnávají, řeší svůj vzhled, svou osobu, ale nic vnějšího jim stejně obraz sebe nespraví…. neustále se ponižují! Ponižují tedy i své úspěchy. Nechají na sobě dříví štípat.
Variant toxického studu je mnoho!
Každopádně, kdo zažil narcistického rodiče, a tedy malé soukromé peklo na zemi, za zavřenými dveřmi, často v kombinaci jeden rodič totální nula a druhý narcista, který mu to denně připomínal a dětem také, tak si nese hluboké stydlivé šrámy, které lze léčit takto:
1. Je potřeba vytáhnout na světlo a uznat všechny své pocity a věnovat si pozornost, jako ten nejláskyplnější rodič. Ukázat tomu stydlivému ve vás, že vy jste byli zcela v pořádku, ale váš rodič narcista (i partner narcista) rozhodně nebyl. Vy nejste ta chyba! Neponižovat své emoce (vždyť se nic tak nestalo, přežila jsem, jsem samostatná, neřeknu si o pomoc i za to bych se styděla – udělejte pravý opak).
2. Truchlit za to všechno, čeho se vám nedostalo, protruchlit vaše zanedbávání a vše, co vám chybělo. S láskou a soucitem.
3. Separovat se od narcisty a udělat rázné hranice (já jsem přerušila kontakt úplně, s narcistou změna chování nikdy nepřijde!) to samé v dalších toxických vztazích, ve kterých vás někdo jen využívá k dávání a vy dáváte, protože se stydíte říct ne. Pozná se to jednoduše – unavuje vás to, cítíte se použití, mic vám to nedává – jen vysavačům kolem vás to dává hodně a drží se vás jako klíště, sají vás a oni se pak cítí výborně.
A budeme pokračovat o studu i příště
SHUMAVAN
www.shumavan.cz
